A mulher de 30 anos - parte I

Sabe aqueles e-mails ‘jaguaras’ que sempre aparecem na caixa postal? Aqueles que são assinados ou pelo Jabor, ou Mario Quintana, ou algum outro pop e/ou famoso? Quando você começa a ler, ri até se partir e pensa: tadinho do Quintana, o Zé Piába da esquina escreve um monte de lixo e tem coragem de assinar com o nome do Quintana...

Enfim, como nesta segunda-feira molhada minha inspiração acabou se afogando em uma poça de chuva, resolvi utilizar um texto desses, escrito pelo Jabor ou pelo Zé Piába. O título do e-mail era, Mulher de 30, daí não resisti. Resolvi postá-lo aqui, com algumas licenças poéticas, claro. Em vermelho, minhas doces observações.

- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.

Existem poucas razões para uma mulher de trinta acordar no meio da noite: fazer xixi; mandar o companheiro ir mais pro canto da cama e chamá-lo de ogro espaçoso; transar mais uma vez ou vestir a roupa e ir embora correndo. E sim, com certeza ela se dispõe a conversar, mas não seja louco de acordar uma mulher de trinta depois que ela já pegou no sono.

- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

Sabe que tudo depende nessa vida, né?! Verdades absolutas não existem Seu Zé Piaba. Experimenta por exemplo, assistir ao jogo no dia da faxina. Vai voar televisão e marido/namorado pra fora. Sem dó. É, uma mulher de trinta não se contenta com qualquer coisa. É dez vezes mais exigente que uma de vinte. E claro, dez vezes mais chata também.

- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.

Com certeza ela se conhece um pouco mais que uma mulher de vinte. Mas também não é esse poço de segurança. Não se iludam!!! Ah, mas uma coisa eu garanto, ela terá muito senso de humor e se você broxar, ela fará boas piadas. Ah, e você não precisará dizer: “isso nunca me aconteceu antes”.

- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, só se elas acharem que poderão se safar impunes.

Falou pouco e disse tudo, Zé Piába. Sou obrigada a concordar com você neste tópico. Mas vem cá... Que homem leva uma mulher de vinte a ópera? Deve ser por isso que ela grita...

- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher.

Confiança ou você tem ou você não tem. Não tem nada a ver com idade.

- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.

Mulheres se acham psicanalistas a vida inteira. Adoram dar conselho e palpite em qualquer fase da vida.

- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.

Desculpa aí, mas, qualquer coisa cai bem em uma mulher de trinta anos. Geralmente ela não é extravagante, não usa miniblusa, nem tenta chamar atenção pelos seus atrativos físicos. Mesmo de batom vermelho, consegue ser discreta.

- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!

Sim. Mulheres de trinta costumam ser extremamente práticas e objetivas. Até mesmo para fazer compras.

- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça. Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco.Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo.

Não vou comentar esse final... Fica aí a provocação. Háháhá...